共享肉壶：不舒服里面太紧动着费劲差评 (第1/2页)

欢迎来到2025年，一个万物皆可共享的伟大时代。

在这个年代，人们已不兴买车买房。路上奔跑的共享汽车，已能准确预测个性化的出行需求，在你出门的那一刻，就早早地候在门口等你。每个人的手机里，都装着好几个短租app，理论上我们的家，分布在世界各地。厨房也是共享的，谁家做了多余的饭菜，只需多摆一副碗筷，点击一键邀请，便有一个陌生人，提着笑坐下来陪你。这是一个不会让人感到寂寞的时代，一切的空虚，都能用“共享”治愈。

当然以上这些，全都算不上稀奇，可是如果你安装了一个叫做“fuck ps for gay”的软件，中文名叫“啪啪操菊——共享你闲置的菊花”，那么形态万千、色泽百变、深浅不一、宽窄不定的美菊，就在新世界的大门后头等着你。如果你足够勤快、足够努力——当然前提是，你的肾要足够给力，那么你一年操过的菊花，连起来能通往地球中心。

啪啪操菊无疑是这个时代最伟大的福音，不过也有些人，似乎不是那么的开心。

“哼！”壶壶666气鼓鼓地坐在公司顶楼的阳台上，手里的浅口杯狠狠碰在桌面，香喷喷的咖啡，仿佛他盛不住的怒气，摇晃着溢出了几滴。

啥？你问我为什么他的名字那么奇怪？哦，因为是网名嘛。有谁注册“啪啪操菊”的时候会使用真名呢？当然啦，系统是会通过人脸识别技术，在后台对用户的真实情况，诸如体检报告、犯罪记录、是否已婚等，进行全面而详细的检测认证的哈。但是通过认证的用户，在对外公开显示的资料里，是享有隐私保护权益的，因此他的昵称就叫做壶壶。

至于666么，是因为壶壶这个名字太过抢手：淫荡中泛着真挚的可爱，既能让人联想起一只来者不拒的公用肉壶而兴奋勃起，又能让那些初次猎奇的小攻们，对藏在迭字后头的那张未知小脸，产生惹人怜爱的粉红色幻想。当然啦，凡事皆要趁早，做肉壶也是一样。当他点击提交，看到“对不起，该用户名已经被注册”的时候，他只能无奈地加了三个六上去——希望六六大顺，开菊顺利吧。

然而现在的情况是：他真的很、不、顺！岂止是不顺，简直就是遭遇了命中灾星！

“你凭什么给我差评啊！你这人是不是有病啊！”壶壶（简称）手指按在录音键上，表达着满腔愤恨，言毕略一松手，语音被转成了文字发送出去——是，他知道这么做会削弱攻击力，可他跟对方不熟，不想让那个陌生人听到他说

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